Omnia mea mecum porto.

Ohohoho! Kako smo predvidljivi! Samo odmaknem kremplje z vratu in jih perverzno preselim na drug testosteronski naslov, četudi le za kratek in norčav čas, pa se že počutijo uboščki nekam zapostavljeni in zganjajo cirkus ter se postavljajo na trepalnice. Buahaha, v jok in na drevo. In začnejo pisati in začnejo klicati in jokati in stokati, čivkati in mijaukati, če-jati in bi-jati, in bi me držali pod roko ter me razkazovali in mi razkazovali vsa čudesa (zeh.). Peljali bi me na kosila in večerje in pozne večerne drinke, upajoč, da bi me opili do te mere, da bi hlačke postale mokre in voljne, da se kar same slečejo in misleč, da sem tipična babnica, ki po burni noči zapriseže svoje misli in srce zgolj, ah in oh, njemu. Emmmm… ne. Nisem ledeno hladna prasica, ampak zaljubim se pa ne v vsakega, ki mimo pride. Zatrapam, to ja, ampak to ne pomeni prav veliko. Tako da, ti, ti, ti, ti in ti, čisto nič se vam ego ne bo dvignil, če me boste položilim, prej se bo še malček speštal in jaz si bom prižgala čik in si rekla fino, vsaj baterije na vibratorju se ne bodo še tko hitro znucale.

Res, take pobeblanosti, kot se letos od spomladi dalje dogaja, še nisem doživela. In zdej se jepte, ker je zunaj zadnje dni slabo vreme in se mi ne da čisto ničesar drugega kot spati, študirati prepovedane in brati pohujšljive zadeve ter se učiti ruskih kletvic. In milo rečeno, za celo nogometno ekipo bi-pa-ne-bi-kaj-pa-če-in-ko-mi-bo-jev, preprosto eto mnye do huya.

2 komentarja

Ne, ni me ne vem kako prizadela ta neodzivnost. Rahlo mi gre na kurac samo dejstvo, da sem očitno vedno znova profi v stresiranju moških, ki očitno ne prenesejo dejstva, da včasih celo nisem hard-to-get-prasica in da mi je včasih kdo od njih celo majčkeno všeč. Dokler ne jebem, se slina v potokih vali izza odprtih žnabelj in so jeziki do tal, ko pa se milo nasmehnem, naredim enih par trapastih bedarij, ki jih počnem staromodno v zadregi in z rdečico na licih vedno znova, ko mi nekdo, v dobrem smislu, obrne želodec, potem pa vsi glave v tla in kot pravi olimpijci izvedejo tek na tisoč metrov v pizdo jebeno materino. Tut prou. What doesn’t kill you makes you stranger.¹

Mah, ces’t la vie. V petek sem se po začetni otožnosti dogovorila s prijateljem, s katerim se po večmesečnih pizdlenjih, razumeva bolje kot kadarkoli, da se dobiva na enem zame nujno potrebnem piru. Nekako sem čutila, da bi on utegnil biti od vseh src, prijateljev, kolegov in znancev, tisti večer najboljša družba. Pa ne za “fizično tolažbo” ali karkoli podobnega, ampak kljub temu, da mu marsikatere osebnostne lastnosti očitam, ker me nervirajo, sem v nekaj določenih aspektih pred njim lahko čisto gola in majhna in sploh mu ni treba reči besedice (če pa jo v takih trenutkih, je točno taka kot jo potrebujem), ker vem, da me takrat od vseh na svetu najbolj razume. Sicer vedno znova upam, da se bo vzdržal bedastih intermezzotov s povsem banalnimi in nevmesnimi temami in še bolj kretenoidnih komentarjev ob mojem stokanju. Ampak v petek mu je to uspelo v še najboljši možni in še nikoli videni meri. Hvala. Mi ful pomeni, da štekaš določene stvari, ki jih noben drugi ne.

Sobota je seveda bila v znamenju prebolevanja mačka. A jebi ga, dobre in slabe stvari je treba zaliti z alkoholom, čeprav imam resne načrte količino le-tega omejiti na karseda minimalna in nujno potrebna uživanja. God damn, I sound like an alcoholic. Kot naprimer jutri, ko se vidim po stotih letih z Matjažem, enim izmed mojih src in človekom s katerim lahko debatiram dva tedna, pa mi ne bo dolgčas. Dobila sem tako lepo sporočilo od njega včeraj, da me je kar malo stisnilo. Kako bi se potem človek uprl popivanju z njim?

Ne morem fukat. Čeprav mi je v zadnjih dveh mesecih nekaj čet prijateljev in ostalih človečnjakov reklo, da izgledam prekleto horny in fuckable, da niti ne govorim, da v življenu nisem imela toliko nekih zainteresiranih osebkov kot v tem obdobju. Ko pa bi, pa vas ni, jebovas. Res ne morem fukat, ne uživam, ne čutim ničesar. Sredi seksa sem sposobna zaspati, kad dečko svrši pa v petih sekundah zatem. Očitno mi manjka samo še ljubezen do fuzbala in tič med nogami pa bom tapravi dec.

Jejhata!

Vstajam še vedno ob petih zjutraj, ker so štiri ure največ kar lahko spim. Jebi se vesolje, jebeno poletje je in jst mam končno cajt za spat!

1. Joker (Heath Ledger), The Dark Knight.((nazaj))

8 komentarjev

Upanje umre vedno zadnje.

In vse kar lahko dam je upanje… Ena iskrica v očeh, ki se tu pa tam zasveti nad belo paleto, ki na ven deluje kot bi še vedno bila mlečnozoba, lahko zelo hitro podari preveč upanja. Sem opazila. Da. Nevede trošim naokrog poljube, streljam puščice, čaram in spuščam uroke nad tiste, ki jim kuštram lase. Ali pa jim le-te delam sive. Oziroma jim kuštram sive lase. Kakorkoli pač.

Ljudje kričijo name in se prijemajo za glavo, ko mi hočejo dopovedati, da naj se otresem ratia, da sem jebena samaritanka in da preveč poslušam glavo. Jaz pa samo zmigujem z njo, tlačim potne roke v žepe, na široko odpiram cigansko temne oči in se dejansko počutim kot da bi ušla iz risanke,¹ kot da ne spadam sem, kot da ne govorim istega jezika, predvsem pa kot da ne živim v istih dimenzijah kot vsi ostali. Preklinjam čez deficit plemenitosti in se sprašujem, kje so vsi ljudje, katerih žile bi bile kot moje, tako starinske, kot bi jih na meter v antikvariatih kupil. Ne verjamem, da je vaš svet lepši, niti ne verjamem, da je bolj načelen kot je moj, sploh pa ne, da je tako dišeč. Moje duše ne strežem naokrog kot Saloma Johanaanovo glavo na pladnju in je niti ne bom zaradi mokrih sanj svoje pizde. Če je to za vas dovolj dober argument, da se podate na tržnico prodajati svoja načela in vizije sveta, voila. Jst služim zlatnike na drugačne načine.

Če se vrnem k iskricam v očeh - je ena res dovolj, da zaneti požar? Ne razumem niti tega, kako se iskrica sploh prebije do učk skozi školjkasto lupino, čez vse oklepe in bojne oprave, ki sem si jih nadela ter se zraven ne utopi v slani tekočini s katero je do vrha napolnjeno telo. Hudo mi je, ko odrivam in včasih nehote kot črna vdova poteptam vse okrog sebe - am, bam, pet podgan - ti greš ven! Ljubi, ne ljubi, ljubi - ne ljubi! Enostavno ne zaupam več nikomur, vsa sem plašna in sto izgovorov imam pripravljenih zakaj pač ne morem “zaplavati”.² Ne, res ne morem ponuditi ničesar, razen upanja. Verjetno še dolgo ne bom. Čakre so preveč zamašene, glava prepolna in vse balastno breme ljubezenske zgodovine mi sega že konkretno čez ramena. Srce je oledenelo in nič ne kaže, da mi ga bo letos to aprilsko poletje odtalilo.

Face to face
my lovely foe
Mouth to mouth
raining heaven’s blows
Hand on heart
tic tac toe
Under the stars
naked as we flow
Cheek to cheek
the bitter sweet
Commit your crime in your deadly time

Commit your crime in your deadly time
It’s too divine
I want to bend
I want this bliss but something says I must resist

Another life
another time
We’re Siamese twins writhing intertwined
Face to face
no telling lies
The masks they slide to reveal a new disguise

You never can win
it’s the state I’m in
This danger thrills and my conflict kills
They say follow your heart
follow it through
But how can you
when you’re split in two?

And you’ll never know
You’ll never know

One more kiss
before we die
Face to face
and dream of flying
Who are you?
who am I?
Wind in wings
two angels falling
To die like this
with a last kiss
It’s falsehood’s flame
it’s a crying shame
Face to face
the passions breathe
I hate to stay but then I hate to leave

And you’ll never know
You’ll never know . . .

Stric Pencelj je zihr ponosen name…

1. Tako sem namreč že večkrat bila označena, op.a.((nazaj))
2. Morala se viša premosorazmerno z ohlajevanjem in oddaljevanjem od “tega” sveta ter posledičnim objektiviziranjem…((nazaj))

10 komentarjev

Ko vohaš v zraku junij. S sandali na nogah, z ogrlicami okrog vratu in s pirom v roki na stopnicah fontane. Klasika.

Spet sem rekla, da bom spala, pa so me (spet) kelnarji v Ortu nafilali s free drinksi… Baaah, kok lajf ni fair!

Prijetno utrujena sem. Drugače povedano - telesno in psihično zjebana v božju fakin mater, ker pač moj delavnik zadnje tri tedne (pa še naslednja dva) traja po 20 ur. Ampak sem zadovoljna s svojimi produkti. Da. Ponosna sem nase. Prav pridna znam biti.

S&M. Ne v seksualnem pomenu. Nočem, ne morem, pa vendar očitno oddajam preveč talepih hormonov v atmosfero.

“Vsaka oblast pomeni policijo in vsaka polcija orožje v surovih rokah in vsako orožje prinaša trpljenje in vsako trpljenje se sprevrže v upor. In vsak upor, ki preraste v revolucijo. Revolucija prinaša novo oblast.”
Koncert je bil super! NIET - klanjam se (čeprav se Marolt vztrajno upira temu izrazu. Aleš - hvala za vse! )Moj brat zadovoljen in zadovoljen. Več kot očitno. Mislm, da je malček ponosen name… Sumim… Jst pa nanj čist preveč. Jutri se poroči… jst pa čist preveč raznežena…

Ko bom velika (pametna, modra, lepa in indijski slon) bom režiserka videospotov. In glasbena novinarka.

Rada Vas imam. Ne dam. Nočem.

Ko sem živčna se mi začnejo potiti roke (v bistvu začnejo dobesedno lulati) in predel pod nosom.

Pizda, kako lep dan in večer je bil.

Moja obsesija s knjigami je prevelika.

Ko dobim novo službo, najamem svoje stanovanje.

Predstojnica (bivša) moje katedre me je danes vprašala, ko sem se skoraj zabila vanjo (ker je zaradi muske v ušesih nisem opazila) da me ne vidi nič na faksu. In sem ji povedala, da pavziram in da jemljem cel faks skupi tko… polaaaako. In me vpraša kaj pa potemtakem počnem sedaj - ko ji povem, mi pa izjavi “Ja gospodična, potem ste pa zgrešili faks”. Moj odgovor: “O jaaaa! Sej to sem vam povedala, že ko sem bla v prvem letniku!” Ona: “V katerem pa ste sedaj?” Jst: “V prvem.” (Njej se pač ne govori neuradnih stvari - torej, da sem v drugem, muahahha.) A jebi ga, sem bila čisto preveč pridna dokler ni nastopil faks, so vsi pričakovali čisto preveč od mene, pa kljub vsemu se ljudem očitno ne da dopovedati, da od mene lahko pričakujejo le nepričakovano. Jebi ga, res je tko! Anyway, njen odziv: “Jooooj Irena! (smeh in stisk roke)”

V četrtek grem v nabavo mojega stajliš vibratorja.

Ne maram trgovin z oblekami. Res ne. Že en mesec se odpravljam kupovat obleko za bratovo poroko, pa mi je še ni ratalo kupit, ker se mi gravža it v te kurčeve štacune. David, pomagaj!

Ura je pet, čez dve uri moram pa vstat. Super, res!

Dala bi se dol. Hkrati pa ne.

Sovražim ogledala. In izložbe. Ne morem se gledati.

Test je pokazal ne, telo danes tudi. Jok in na drevo. Hvala Budi.

Spodbijam vse možne teorije o sebi, ki jih imajo ljudje, ki so preveč prepričani vase in premalo vame. Empatija ljudje, empatija! To vam cel čas govorim!

Res sem pošteno, iskreno in pristno bitje. Da. To so moje top 3 lastnosti.

Naj se mi nekdo sprehodi po glavi, da se meni ne bo treba. Naporno mi je namreč, ker je hard disc poln.

Teranov liker je da best. Naredim najboljšega. Matjaž pa najboljše čevape s cimetom. Zdej ti verjamem, da znaš kuhat.

Zaljubljena sem… ful…

V LAJF…

Na zdravje! Na lajf! Na revolucije!

Irena

P.S.: Spet v rožicah. Ne bom več, my fat ass.

P.S.S.: Vem, da sem brezvezna ampak to je samo poročilo. Za tiste moje. Sam tko, da pustim sled…da sem ok. Da sploh sem.

12 komentarjev

Imenitna britanska zasedba Chris Jagger’s Atcha bo zasedla oder ljubljanske cvetličarne Mediapark v četrtek, 24, aprila in glasbene sladokusce razvajala z dovršeno odigranim rock-bluesom ter karizmatičnim in močnim vokalom Chrisa Jaggerja, brata slavnejšega Micka Jaggerja. Kot gost večera se bo predstavila slovenska blues skupina Mojo Hand.

V predprodaji so vstopnice 28, na dan koncerta pa kar 31 evrov. Se splača, ful!

V okviru letošnjega že iztekajočega Ortofesta se bodo 25. aprila po treh letih k nam vrnili indie-rockerji The Notwist. Nemška zasedba, ki nastopa pri nas v okviru evropske turneje, bo promovirala svoj nov album The Devil, You + Me, ki izide v prihodnjem mesecu.

V predprodaji so vstopnice 15 evrov.

Prav tako na odru Orto bara bo v četrtek, 1. maja zasijala novosadska skupina Šinobusi, ki se lahko pohvali, kot najmlajši blues band v Srbiji, z odličnimi avtorskimi komadi in energijo, s katero fantje z obilico smeha na odru okužijo slehernega poslušalca. Glasba ob kateri boki enostavno ne morejo mirovati. Iskreno priporočam!

Vstopnice so na dan koncerta 5 evrov.

6 komentarjev

Nobenega ne morem vzljubiti, kaj šele dalje ljubiti. Pizde so pizde in pizde so v vladajoči večini. Težko je izluščiti zlato od gnoja, saj zadnje čase najdemo še drek zavit v pozlačeni foliji. Za male pare. Tisti, ki se hranijo z mojo prisotnostjo v njihovem življenju, na varnostni razdalji se razume (nič bat, čisto nobene želje nimam po zmanjšanju te razdalje, ker ste mi odveč), si filajo ego z menoj in mi vcepljajo (upam, da nehote) občutek majhnosti, odvečnosti, grdote, debilnosti. “Ti si še mlada, ti ne štekaš.” Vi ste pa stari, grdi in polni frustracij, katerih tarča so ljudje okrog vas. Bravo, to pa je res pohvale vredno! I am just not that into you. Over & Out.

Nikogar nočem ob sebi, občasno hočem kak fuk, stiskanje in božanje po laseh mi namreč lahko dajo Moja Srca. Pejte stran vsa moška golazen, če se ukvarjam z vami, časa zmanjka za tiste, ki so mogoče prikrajšani pa me v enem kotu opazujejo in obožujejo. So ljudje, brez katerih (se zdi da) ne morem, a hkrati ne opravljajo funkcije Mojih Src, niti ne katerekoli funkcije. So ljudje, ki so velikodušnejši, prijaznejši, pozornejši do xy ljudi, ne pa do “bližnjih”. So ljudje, ki več svoje pozitivne energije, več nasmehov, več komplimentov, več spodbudnih besed namenijo “tujcem” kot pa “prijateljem”. So ljudje, ki nikoli ne bodo razumeli poante globoke ljubezni in bližine, ker se ukvarjajo s površinskimi stvarmi. In glumijo. In glumijo. In glumijo. In včasih jim celo uspe, da tako naivno, optimistično in utopično kozo kot sem jaz, obrnejo okoli prsta in jo očarajo. Vsaj za trenutek ali dva, dokler koza verjame, da je tisto kar je dobrega resnično, pristno in kar je slabega, je zaigrano. Pa ni. Preveč slabih stvari ste naredili, preveč zajebali, preveč slabi ljudje ste. Nočem nobenih bližnjih interakcij z vami. Over & Out.

Dajem manevrski prostor vsem, ki jih do sedaj nisem imela časa opaziti. Lepim, pametnim, godnim. Over & Out.

9 komentarjev

Rada bi si marsikaterega človeka sprala z obraza in neprizadeto gledala kako v vrtincu odplesuje iz mojega življenja naravnost v odtok. Rada bi umila telo vseh dotikov, nočem več slišati glasov, prebrati besed ali vonjati vonjev, ki so nekoč bili Dišave. Iritirajo me, silijo me namreč v najbolj iritirajočo mirnost. Nočem dotikov, nočem butastih konkvistadorjev, marionet okitenih v tuje perje, nočem mehkih stiskov rok, objemov in poljubov, ki so sami sebi namen. Fuck off. Iskrenost, Pristnost, Plemenitost. To iščem.

Na drugi strani imam pa pravljična bitja. Rada bi vse ljudi, ki so se zvrtinčili, še preden so me spoznali posrkala vase. Globoko vase. Pa vem, da jih nikoli ne bom, niti jih nočem, niti se zato ne bom trudila. Morala je previsoka, izkušnje gorgonzolasto plemenite, jst pa postajam stara. Wild Childa smo dali pančkat, dovoljujem pa možnost, da v sanjah postane dokončno Trnuljčica.
Želja ni dovolj velika, niti ne more biti, ukvarja se namreč z brušenjem bisera. Mi pa zasedajo take misli velik del možganskega procesorja. O ja, to pa. Tisti del, ki je zadolžen za vsakodnevno uporabo prstkov pod tušem. Dolgih nohtov nimam z razlogom.

In spet: danes imam kratek banalen pogovor s človekom, ki mi samo dokazuje, da se ljudje ne spreminjajo. Sploh pa ne za druge, ne zato, ker bi jim ti nekaj pomenili; in potem oni dan poslušam bejbe, ki same sebe hvalijo pred drugimi in se stavijo v oblake pred “kolegicami” s takimi stvarmi, da le okrepim s črnilom kljukico iz prakse ob teoriji, ki je nastala že dobrih 15 let nazaj; in poslušam klapico mulcev na piru, ki ne da ne vidijo gozda, ampak kot S.Wonder bulijo v eno pofukano drevo. Pa ga spet - ne vidijo. V nič ne verjamem, v nič ne verujem, veliko preziram, malo ljubim. Ampak tisto kar ljubim, ljubim hard core.

Nedeljski gosti, verjetno so prenažrti praznikov, lulajoči oblaki mi visijo nad glavo in mi hočejo sporočiti, da naj ostanem doma. Pa tako rada bi se družila, poslušala fino muziko, se menčkala srčne debate in kadila čik za čikom. Rada bi bila z nekom to kar sem, se izlivala, se prelivala, ga vlivala, ne odhajala resignirano v boju z neumnimi v odtok. Površno perfekcionistična, ljubko nergava, pičkursko inteligentna, pravilno zmotna, kašljajoč smejoča. Hedonističen maničen depresivc.

Vlaga zunaj mi diši za znoret. Nočem biti retardirano teatralna - ampak res bi se šla zdej z nekom (ma ne tečt, da bomo čim manj mokri) ven sprehajat, pit pir iz piksne in se menčkat dokler se ne naveličamo. Brez dežnikov, brez ličil, po sredi ulic. Posušimo si lahko lase in obleke pri meni. Tako rajcajočega deževja ni bilo že nekaj cajta. Gre kdo z mano? Ma kdo velikonočna jajca?

Moj najljubši velikonočni zajec.

18 komentarjev

Boring, stupid, mean. To je vse kar loh rečem.

Resnično potrebujemo renesanso. Celo človeštvo.

Aja, pa koncentracijska taborišča.

Zdej grem pa pit dalje. Nocoj bom Bukowskega scat peljala.

2 komentarja

Moram se naučiti dokončno popucati stvari in jih karmično pustiti za seboj. Mislila sem, da znam, pa mi očitno še vedno ne gre najbolje od rok ta mirnost in hladnost ob dogodkih/osebah/pogovorih, ki si zaslužijo, ničesar drugega kot zadnjo brigo. Še vedno me zabolijo marsikateri spomini, še vedno me prešine marsikatera zlobna beseda ne umnih, ki hočejo biti v očeh množic več kot le-to, še vedno se spomnim vsake nelojalnosti, ki so mi jo moški na indirekten način izkazali. Okrog mene vrt pelina in kamnita bolečina.¹ In me gane in me zaboli in me razbesni. In ne gre iz glave. Občutek bolečine pozabiš, vedno pravim ljudem, ki tako radi jamrajo. Krivice, izdaje, nelojalnosti in nehvaležnosti nikoli.

The devils are girls with Van Gogh’s missing ear
You say what you want but filth is all that they hear
I’ve got the jigger to make all you bigger
Ladies und gentlemen
So drop your piss room bait, and make sure you’re not late
You tramps and lunatics
It’s a trick that’s gonna make you click ²

Moram popucati preteklost, jo zliti v straniščno školjko in potegniti vodo. Dovolj galon sperme smo pogoltnili v zameno pa dobili produkte brezmejne človeške neumnosti, zlobe in brezsrčnosti.

Čutim namreč, da sem v fazi urejanja lajfa. Ki je slučajno prišla vštric s spomladanskim čiščenjem in fino konstelacijo planetov. Na faksu postajam pridna in kot za stavo, a jebi ga res sem perfekcionistka, pobiram desetke³, s projekti, ki mi jih profesorji in naključni ljudje, ki vstopajo v moj lajf ponujajo, si počasi ustvarjam neko ime na nekih kao intelektualnih področjih (dostojanstva premorem namreč toliko, da me v prodajanju telesa ne boste videli ), nove ponudbe za službe se mi ponujajo skorajda na vsakem vogalu (to leto je res plodno), čistim zgodovino moških in se kot hudič česna izogibam novih zgodb (samo en človek je potreben, da ti priskuti vse kar je lepega in te zaklene v tvoj školjkast domek), spet športam, meditiram in se nasploh načrtno umirjam, skrbim zase in kolikor se le da za svoje zdravje (kljub temu, da smo ta teden spet parkrat veselo padali skupaj, bruhali in pljuvali žolč in kri), črno črnasti kavi, piru, Jim Beamu in dvem škatlicam marličev se seveda ne odpovem za nič na svetu (v lajfu pač moraš met stil ne? Deficit lojalnosti je že tako preveč prisoten.) ker bi pomenilo, da dajem svojo dušo na dražbo. Predvsem pa najpomembnejše (!!!) z mojim Soncem se v tem mesecu selim iz meni ljube in z veliko truda odkrite Zupe v strogi center moje ljubljene Ljubljane. Fino bi sicer bilo, če bi se lahko zmenili, da bi se vselili šele s 15. aprilom. To bi res bilo da best, saj imam trenutno še malček frko s par projektiči, pa tudi “selitveni servis” je treba organizirat in ga ljubko prositi za uslugo. Pa še vselitveni žurki bi sledil moj slavni oh-in-sploh-very-important rojstnodnevni žurčić! Sami žuri! Yay!

Vse kar bi še potrebovala je…khm, khm… “sproščanje hormonov” na zelo perverzne načine. Ampak ne gre. Morala je bistveno previsoka in plemenita. Tisti krasni dečki, ki me obdajajo in bi jih takoj peljala na en joy ride ter so sam-bog-ve-zakaj čisto slučajno še “zapaljeni” zame, pričakujejo od mene zjutraj še muckanje, zajtrk in še kak zmenek. Vem, da bi me radi peljali mami predstavit .Tega pa trenutno res ne morem nobenemu ponuditi. Oziroma mislim, da še dooooolgo ne bom bila sposobna. Edino kar mi je res škoda je to, da sem skorajda prepričana, da bi se pustila v drugačnih okoliščinah, kakšno leto nazaj naprimer, čisto zlahka očarati. Ker konec koncev imam zelo prefinjen okus za moške in ti ustrezajo vsem mojim kriterijem. Le srce se noče zaboga odpret. Glava se muza, stoično srce pa trdo kot kamen in kost. Ampak ajde, za sladkosti lahko tudi sama poskrbim. Zaenkrat.

Ta pomlad bo še mega. Čutim to. Karma namreč vedno odigra svojo fair-play vlogo.

Vikend na primorskem človeka čisto izmuči. Prepleskala sem oba hodnika in se nažrla ko eno prase. Mami je namreč takoj opazila, da sem izgubila pet kilogramov, kar je v naši familji kriminal. Zato si je za misijo vikenda zadala, da me nafutra do onemoglosti in mi “pomaga” pridobiti pogrešano kilažo. VERJEMITE, pri moji mami nimaš izbire! Shoot me.

1. Svetlana Makarovič: Pelin.((nazaj))
2. Marilyn Manson: The Golden Age of Grotesque.((nazaj))
3. sedmica in dve devetki iz prvega semestra mi kvarita letošnje povprečje ((nazaj))

12 komentarjev

Bruham žolč, ogenj in tablete.¹ Ljudem uspeva zdravje razfukavati brez kančka slabe vesti. Ne vem kako mi uspe pristati vedno znova v isti trgovini z lutkami in marionetami, pa čeprav jih ne rabim, ker se pač ne maram igrati z njimi. Nezanimive, puste, brezvezne so. Ne ločiš ene od druge. Nimajo srca in zatorej ti ga niti podarjajo ne nazaj, če se milostno igraš z njimi. Zato sem vedno imela raje fante. Še zdaj jih imam. Bore malo deklic mi dela družbo na kavah v primerjavi s fantki. Zategadelj v marcu odhajam. Nekam kjer je topleje, svetlejše, svobodnejše. Kjer se da dihati in kjer utripa srce. Kjer ni marionet in reklam, frustracij in copycatov. Torej gremo k najboljšem sosedu! Oh those beautiful boys! Pimps and queens and criminal queers…

Pero, a se spomniš tega? ²

[youtube]nBut-A9IhGI&feature=related[/youtube]

Pogrešam, spoznavam, se prepuščam, pogrešam, sanjam, pogrešam, spoznavam, se prepuščam, pogrešam… All those beautiful boys!

Stiska me v prsih, vem da se nisem zmotila, ti si se. Ko te vidim, vem, da si se. Istočasno pa me mika tisto česar ne smem, pa še tisto kar lahko in imam na pladnju. V bistvu so trije pladnji (oh, me naughty, naughty girl) - na enem je jastog, na drugem dunajc, na tretjem pa jadranske sipe z jagodami. Za enega poznam vrednost, ne ljubi se mi pa počasi delat na nečem, ki te na koncu ne nasiti. Drugi vem, da bi me nasitil, mi je pa tako brezvezen, da bi se ga na sredini naveličala jest. Tretji pa je… hmmm… vem, da gre za krasno jed, ki so jo moja usta že okušala, point je pa v tem, da je 1.) treba prehodit milje in se fejst porezat, da prideš do tja, kjer jed strežejo pa še ni nujno, da jo boš dobil; 2.) trenutno je tko al tko nimajo na menuju in mi je zato nedosegljiva; 3.) Preveč košta. Vsega.

Verjetno bom raje ostala na sadju, zelenjavi in se s pravo hrano le igrala. Se delala otroško naivno, se delala, da ne opažam pogledov, da ne slišim besed, da imam možgane joškatih plavolasih starlet. Zapeljevala in se pustila zapeljevati, ne pa tudi zapeljati. Ne zaupam in ne verjamem nikomur več. Zavedam se svoje moči, ki lahko očara. Lahko pa tudi uničujoče in krvavo potepta. Neverjetna je moč, ki jo imaš, ko se razpucaš določenih stvari in se počutiš res dobro. Zato pa smo v odhajanju. Razpucat hočem vse, kar je v moji moči, že tako je preveč problemov, na katere nimam vpliva. Če bršljanu odvzameš drevo, bo drevo živelo dalje, bršljan pa bo umrl. Vedno sem rada sadila drevesa, parazitov nikoli nisem marala. Moč, ki ni ustvarjena s parazitstvom je tisto kar me definira. Škoda, ker ljudje to spoznajo, ko je prepozno. Tace stran, trupla.

Sonce v biku, luna v škorpijonu, ascendent v levu.

Don’t come closer. You can watch, but you can’t touch. Oh those beautiful boys! Shoot me.

Antony :
Those, those beautiful boys
Those, those beautiful boys

Cocorosie :
Born illegitimately
To a whore, most likely
He became an orphan
Oh what a lovely orphan he was
Sent to the reformatory
Ten years old, was his first glory
Got caught stealing from a nun
Now his love story had begun

Thirty years he spent wandering
A devil’s child with dove wings
He went to prison
In every country he set foot in
Oh how he loved prison
How awfully lovely was prison

Antony :
All those beautiful boys
Pimps and queens and criminal queers
All those beautiful boys
Tattoos of ships and tattoos of tears

Cocorosie :
His greatest love was executed
The pure romance was undisputed
Angelic hoodlums and holy ones
Angelic hoodlums and holy ones

Antony :
All those beautiful boys
Pimps and queens and criminal queers
All those beautiful boys
Tattoos of ships and tattoos of tears

All those beautiful boys
Pimps and queens and criminal queers
All those beautiful boys
Tattoos of ships and tattoos of tears

All those beautiful boys
Beautiful boys…
All those beautiful boys
Beautiful boys…

Those beautiful boys…

1. Danes sem spet bruhala ponoči zaradi migrenskega napada, še dobro, da sem “obvezno” morala na faks “komaj” opoldan. Živci me spet jebejo. Eseji in raziskovalne naloge se pišejo, mene pa glava boli ter želodec svinjsko peče in razjeda…((nazaj))
2. Fina, fina, fina muzika. Česa vse se ne odkrije na netu… vse je usojeno. 1+1=2.((nazaj))

16 komentarjev